Blake Lively es nuestra portada de febrero. En el número especial de rubias que hemos publicado esta semana, ella representa en sí misma el arquetipo de la pija. Están la animadora (Amanda Seyfried), la lolita (Jennifer Lawrence), la vecina de al lado (Kaley Cuoco), la barbie (Alice Eve) y la top model (Lara Stone). Pero la pija. Pero Blake.
Sabemos que últimamente se ha abonado al cine indie ('La vida privada de Pippa Lee', 'The Town', ;The Bitter Pill'...) pero la sombra de la Gossip Girl Serena Van Der Woodsen, es alargada, y además le queda bien.
De cualquier modo, igual que dentro de las rubias hay subespecies, las pijas también son un universo de universos y no todas pueden ser medidas por el mismo rasero. Sí tienen algo en común: no son fáciles de contentar y les encanta manosear y destruir corazones incautos. Y ahora, bisturí, que hay mucha autobiografía que exorcizar.
(Aunque antes de pasar a analizarlas una por una, una aclaración sobre el uso de la palabra "pija": es lo que son, no le demos más vueltas).
1. La pija buena
Cuando, gracias a las clases de preparación para la confirmación, conseguisteis tener vuestro propio grupo de amigas, tú de entre todas te fijaste en ella. Te gustaba, por supuesto, que fuese una chica dulce y modesta, pero sobre todo te cautivó su perfil bajo, el hecho de ser la tercera o cuarta más mona del grupo, lo que te prometía un camino allanado y libre de competidores hacia su corazón. Por desgracia, no fuiste el único, y cuando viste que se alejaba por la orilla de la mano de El Moracho ahogaste en calimocho la rabia por el tiempo perdido y le juraste odio eterno.
El juramento se vino un poco abajo cuando hora y media más tarde te preguntó si estabas bien y pasó el resto de la noche haciendo guardia a tu lado para que no murieses ahogado en tu propio vómito, pero qué demonios, ella había traicionado vuestro trato, aunque no lo conociese.
Más allá de esa noche, y a pesar de tu obvio rencor, te siguió invitando a sus aburridísimos cumpleaños primero y saludándote cada santa vez que te la encontrabas años después. Por todo ello no puedes dejar de pensar que es una de esas personas bondadosas que parece que sólo existen en novelas del siglo XIX y no, también están en las iglesias españolas del siglo XXI sentadas en una humilde sexta fila.
2. La pija anodina
Si hablamos de grupos de amigas y de su jerarquía y estructura internas, debemos mencionar el tejido conjuntivo, el hormigón, el relleno que da forma y sostiene al resto de la cuadrilla aunque individualmente no tenga ningún valor. Hablamos de esa amiga anodina, ni flaca ni gorda, ni guapa ni demasiado fea, que por no tener no tiene ni una triste leyenda sexual en su historial. Ésa que, cuando le pediste los apuntes que la hacían aprobar a pesar de su evidente mediocridad, te pasó unas prácticas de caligrafía de niño con déficit de atención; por no tener no tenía ni buena letra, el campamento base de la feminidad cuca.
No vamos a darle más vueltas: hay gente de relleno. Neeeeeext.
3. La pija sorpresa
Lo que voy a decir a continuación puede ser lo más osado y provocador que jamás haya escrito en GQ, pero la verdad no entiende de sensibilidades, así que agárrense los machos: algunos pijos piensan diferente (en realidad encaja bastante bien con el lema de la marca más pija que existe). Esto es algo que me ha demostrado la experiencia y para lo que hasta he desarrollado una explicación etológica: si el progresista se hace, porque voluntariamente se adhiere a un pensamiento y unas tendencias que quiere que le identifiquen, el pijo nace, la etiqueta le viene dada desde fuera y en ese sentido es mucho menos dogmático y más libre a la hora de posicionarse ideológicamente, pues realmente no tiene que realizar ningún esfuerzo ni adscribirse a nada para ser lo que ya es. Esto es teoría porque sabemos que al final el 99% de la gente, no sólo de los pijos, no tienen pensamientos propios, pero bueno, ahí quedan las excepciones.
Por eso en tu vida te habrás cruzado con primas farmacéuticas que se fueron de misioneras al Congo a repartir condones; o señoras de anisete y misa semanal que creen que si Miguelito está contento viviendo con su compañero de piso, qué necesidad tiene de echarse novia; o, en el caso que nos ocupa, pijas que en medio de la cafetería de la facul dan un manotazo a la mesa y callan la boca al resto del grupo con una implacable defensa del derecho a huelga, la labor de los inmigrantes o el Athletic de Bilbao. Eso sí, igual que se marca una de éstas te suelta que el sexo premarital arruina la magia del matrimonio. En el fondo, ¿no es eso ser realmente inclasificable?
4. La pija delegada
Las pijas de esta categoría nunca han sido realmente amigas, aunque de una manera u otra siempre han estado cerca. Era esa chica que de alguna manera estaba en tu bando (de la uni, del grupo con el que salías con 23 años, de las prácticas Leonardo) porque defendía tus intereses, e incluso a veces te los descubría, con una energía que ni 25 tús on speed sobre una cama elástica hubiesen generado. Un torbellino egomaniaco que se definía a sí misma como "ambiciosa" y "asertiva". Una tonta útil, vaya.
Tampoco, a pesar de los rumores, tuvo nunca ese magnetismo sexual que otorga la consciencia del poder y durante sus primeros 30 años de vida estuvo demasiado ocupada haciéndose escuchar en el consejo de alumnos, la comisión de fiestas o el grupo encargado de comprar el botellón como para preocuparse por gustar y/o pillar. En cuanto se vio en la tele se operó los piños, cortó con su novio gordo de-toda-la-vida y se emparejó con otro con mejor percha que él.
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