Me hace mucha gracia recibir notas de prensa que te van a salvar la vida.
Notas de prensa de cariz psicológico ligadas a automóviles, juguetes sexuales, películas o redes sociales relacionales. La última que he leído intenta asociar estos dos últimos campos y te aconseja los aspectos de tu infancia que has de madurar para que tus relaciones funcionen.
Así pues, un exhaustivo decálogo lleno de retórica me insinúa que:
-Si tuvimos carencias afectivas… buscaremos a alguien protector o estaremos cerrados al contacto, una de dos.
-Si nos consintieron todo… tenderemos a emparejarnos con alguien que nos deje hacer también todo lo que nos dé la gana.
-Si tuvimos complejo de inferioridad por cualquier factor… tendremos problemas para que nos valoren.
-Si fuimos sumisos y obedecimos en todo a nuestros padres… podremor serlo un tiempo con nuestra pareja, pero seguramente llegue el momento en que explotemos como un volcán.
-Si desde siempre fuimos perfeccionistas… ello nos valdrá un montón de discusiones porque las relaciones han de ser relajadas y distendidas. Un nivel de exigencia grande en ocasiones da lugar a mentiras encubridoras.
[…]
Y dejo de leer porque me aburro, porque tengo la sensación de que quieren llegar hasta 10 para que quede redondito y bien, que yo a veces lo hago, pero en realidad no hay mata ni patata. (Ellos aún no saben que los decálogos están demodé porque es lo que se espera todo el mundo. Ahora lo in es hacer listas de 8, o de 17, o de 46…).
Si os digo la verdad, me ha indignado lo que he leído porque justifica algunas conductas desviadas e irracionales. Los libros de autoayuda en general y esta dañina lista en particular leen comportamientos humanos y buscan una raíz que los legitime, pero no dan una solución.
En todo el inútil material al que me refiero tienden a detectar problemas y a describirlos con profusión de detalles para crear escenarios en los que el lector se siente reconocido e instado a asentir borreguilmente, muy al modo del Club de la Comedia, que rescata situaciones vividas por todos y les pone un lacito de cinismo para que nos creamos especiales. Pues bien, que nos ahogáramos hinchando la pelota de Nivea y después se la llevara el viento no es objeto de risa, sino de doble llanto.
Pero a lo que iba, que era a dar soluciones. Desde aquí propongo una metodología muy sencilla a la hora de combatir problemas cotidianos que estropean nuestras relaciones. No habrá sólo exposición, sino planteamiento, crisis y sanación. No haré como el típico psicólogo del tres al cuarto que repregunta en todo momento: “¿y tú que opinas?” tirando balones fuera. Lo que me propongo es escribir el artículo definitivo, uno que acaso dé por finiquitada la sección de sexo porque ya no hará falta más. El alfa y el omega de las terapias sentimentales. No me enrollo más:
Si una relación no funciona por un tema de conducta puede deberse a tres preceptos y casi ninguno más -no me meto con compatibilidad sexual, que depende de imaginación (ved porno y aprended) y del deseo (ved porno y motivaos) o con el amor (que, o se tiene o no se tiene. Ved porno si es viernes noche y os aburrís)-. A saber:
1. Capacidad de sacrificio
2. Tolerancia hacia los errores del otro
3. Tolerancia hacia uno mismo
La respuesta a cada ítem es sencilla: hay que sacrificarse por el otro y hacer cosas que en ocasiones no apetecen, siempre que las demandas sean razonables. (ej: hay que comer los domingos en casa de la suegra, hay que alabar su ropa antigua y con olor a naftalina, hay que dejarse apretar la mano por el suegro hasta que tus dedos cedan, crujan y se necrosen, y hay que decir que sus croquetas, peores que las de Findus, son mejores que la cocina fusión de David Muñoz); hay que transigir con las tonterías del amado y hay que amarse más. ¿Así de fácil? Así de fácil. Y punto final. Ah, ¿qué cómo se consigue eso?
Es verdad, si no os lo dijera me habría quedado igual de cojo que la nota de prensa indocumentada que llegó a mi correo.
La palabra es “visualizar”. No hay que intentar nada, sino verse como esa persona todopoderosa que nos inspira, a la que admiramos porque coge la vida por los cuernos, y replicar la conducta que ellos adoptarían para solucionar las crisis (en la mayoría de ocasiones) leves que nos asolan. Ser ese alguien seguro y vital. No intentarlo. No quedarse por el camino. Fingir seguridas hasta que la convirtamos en una costumbre adquirida al modo del pavloviano can.
Sirve este mantra para acabar con inseguridades, vergüenzas y bloqueos. "Lo que tengo que hacer para seducir a Rita es cogerla según entre por la puerta del bar y pegarle un meneo" se soluciona pegándole un meneo en cuanto la veamos y no pensando en que estaría muy bien hacerlo pero que no es tan fácil, dudar cuando entra y finalmente pagar fantas nervioso hasta que se vaya porque “no es el momento”, porque “no lo tienes claro” o porque “te importa demasiado”. Sé proactivo, se Swayze.
Mismo caso que con las inseguridades e indecisiones. ¿Eres inseguro? Don't be. ¿Que te frena tener las rodillas torcidas? Da igual, tienes los brazos fuertes y es lo que potenciarás. ¿Que te cuesta decidir bar o película de la cartelera? Elegirás el primero que encuentres y demostrarás convicción espartana a la hora de defender tu opción.
Y desde luego no te quejarás ni compadecerás ni cambiarás de idea una y otra vez girando como una peonza y alterando a los de alrededor porque nadie de los que se casan al final de las comedias románticas es autocompasivo o llorica. Quizá lo sean sus yoes del principio de la trama, pero nadie pilla en condiciones si no es capaz de quererse antes.
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