Sinceramente, no tengo ni idea de lo que piensan y codician las mujeres cuando me las cruzo. Quiero gustarles, pero son tan diferentes entre sí como mis calcetines cuando intento emparejarlos al sacarlos de la lavadora, así que establecer una pauta de sus querencias estándar es de lo más complicado. Podría pasarme mucho tiempo intentando ver películas románticas de Meg Ryan para recabar poco a poco información útil al respecto de lo que les gusta encontrarse enfrente, pero, sinceramente, no creo que Tom Hanks sea más que una metáfora amorfa del tipo que en realidad buscan. Y además, prefiero tomarme un gintonic con ellas esta noche que entrenarme en el sofá previo paso por el videoclub. Más embarazoso es que Susi, la dependienta, me vea alquilar 'La boda de mi mejor amigo' que las obras completas de Sasha Grey.
Por ello, un Hombre GQ que no se arredra toma el toro por los cuernos y va a preguntar directamente a la fuente. No sé si lo saben, pero en las revistas de moda masculinas, trabajan cantidad de mujeres. Ellas son las que tienen el gusto necesario para preparar la mayoría de nuestras producciones, saben lo que quieren y esa es la imagen que acabamos mostrando al mundo. Si existe un canon de belleza masculino es porque ellas lo han creado. Por ello, es tan importante que hayan compartido sus secretos conmigo... y yo con vosotros.
Sin más, cinco aspectos que hay que cuidar a la hora de enfrentarlas porque, no lo dudéis, es en lo que más se fijan. No es fantasía, sino un estudio de mercado:
1. Las manos
Es como si me preguntan a mí qué me gusta de ellas y digo que los codos. En serio, ¿qué clase de fetiche raro es ese? ¿Y han de ser fuertes, firmes y callosas como las de un obrero que toma Coca Cola Light a las 11:00 a.m.? Pues lo cierto es que no. Me cuentan que tienen que estar limpias, cuidadas, con las uñas no mordidas, pero recortadas, aunque sin pasar por la manicura. Algo así como Papá Noel o un casero simpático. Del tamaño no me cuentan mucho, pero sí de la movilidad. Dibujarán círculos amplios para apoyar las explicaciones. (Aunque mejor dejarse de muchas explicaciones y escuchar lo que nos tienen que decir. El hombre 10 escucha más que habla e incluso escucha mientras habla).
PD: Lamentablemente solo el 16% se fija en los ojos. Me siento como un objeto.
2. Sentido del humor
El 80% de las encuestadas solicitan que las hagan reír. (Les gusta la comedia, quién me lo iba a decir cuando llevé a la Yoli a ver ‘American Pie’). Y que rías. Más bien que sonrías. No vale con la estrategia de Eugenio, de tirar el chiste y hacerse el serio. Más matices: positividad y anécdotas ante todo (“Listos, pero que no se pasen de listos”, me chivan). Humor blanco, fino y seductor, pues, y nada de bromas de amigotes. “Que no sean lerdos, por favor (y el por “favor” pronunciado con cara de plegaria)” es una frase lapidaria y literal que me ha encogido al alma. ¿Cómo se hará eso?
3. Zapatos
Sorprendentemente se cuela en el top three. ¿Así que el alma masculina se descifra atendiendo a los zapatos que le ha comprado su madre a uno?
-¡No! ¡Error!, tu madre ya no puede comprarte cosas, que de eso también me he enterado.
-¿Ni siquiera en mi santo?
-¡No! Que te regale libros de cocina, que estás hecho un haragán.
Ahora les dejo con Paola, pues me siento incapaz de parafrasear con la misma brillantez lo que considero un discurso irreprochable: “Los zapatos son la parte fundamental de la vestimenta de un sujeto. Por ejemplo: ‘¡Ah, lleva unos Baly mitad deportivas, mitad zapato’, y las conclusiones rápidas que saco son: ‘Es moderno a la par que tradicional. Se arriesga con el diseño pero en el fondo es un gran conservador, por lo que le gusta que seas lanzada a la par que recatada. Le gusta leer pero le aburre la literatura y los usa porque busca algo arreglado pero informal, sobre todo por si tiene que salir corriendo’. Claro que si lo que lleva son unos Church o Lotusse, lo que te está diciendo claramente es: ‘Soy consultor, banquero o abogado, me gustan los Mercedes, pero cuando salgo con mis amigos lo que quiero es un Mini, o, lo que es lo mismo, soy más de mi novia de toda la vida, salvo cuando no me ven, que soy más de la novia del de al lado. Eso por no entrar ya en si son de cordones o mocasines, porque ahí tenemos otro indicador que tiene que ver con si es cómodo o de los que les gustan tener las cosas bien atadas. Y esto si no atiendes al tamaño del pie. En efecto, el tamaño importa”.
Y como diría el amigo de Forrest Gump, esto es todo lo que tengo que decirles sobre los zapatos.
4. La ropa
La ropa que busca mi encantadora muestra es tirando a clásica. Se pirran por los trajes, pero no los exigen a diario, donde se contentan con el “arreglado pero informal” de toda la vida. Detestan, eso sí, todo indicio de metrosexualidad (“Que no se miren en el espejo más que yo”) así como las prendas apretadas, con especial censura a los bañadores marcapaquetes. Esos los condenan con vehemencia.
5. La casa
Si va bien, la cosa acaba en casa. Se valora de manera especial en el hombre que no viva con sus padres, que tenga todo recogido y que no guarde revistas en el baño (eso les recuerda que somos humanos y baja su libido). Siguiendo con escatologías variadas, es menester que recarguemos el rollo de papel higiénico cada vez que aparezca ese huérfano y humillado cilindro de cartón marrón. Un cilindro de cartón marrón en el baño de uno les resulta tan antilujurioso como que les digas de pagar a medias en la primera cita o que les pinches con la barba (que, por cierto, les gusta de tres días).
Y, si hay suerte y desayunáis juntos, si no sois capaces de comer tostadas con la boca cerrada y sin hacer ruido, lo mejor es que os ciñáis a cocinar para ellas su menú y a mirarlas embobados sin hacer preguntas y bebiendo café a sorbitos cortos.
Me apuntan residualmente que también les gusta que bailemos, que tengamos moto, que hagamos la colada (sea lo que sea lo que eso significa), que hagamos la compra y que demos el pecho al niño. Lo tengo claro, quieren una mujer alta.
-Laura Campos consigue que GH 12 sea el mejor de la historia. Lo pone en órbita.
-Te ayudamos a que lleves a cabo con garantías la operación bañador.
-Los ángeles de Victoria's Secret, más impresionantes que nunca.
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