No lo digo yo (que conste, por favor), es la zoología la que explica que se puede apreciar un comportamiento inteligente en las urracas, pues recientemente se ha demostrado que este ave es capaz de reconocerse en un espejo, habilidad sólo observada históricamente en delfines y primates. Si a ello le sumamos su más conocida afición a almacenar objetos brillantes –por los que sienten una debilidad especial, como si de tesoros se tratase– me atrevo a esbozar aquí una línea discontinua de puntos que una a las urracas, a los primates y al ser humano en general, sobre todo cuando de conductas de caza de fin de semana se trata.
Denme un grupo de mujeres y me iré cual ave rapaz, cual primate mentalmente reseteado, a por la más rubia. ¿El motivo? Es la que brilla. Su pelo amarillo nos atrae estraboscópicamente a mí y a otros tarados como yo, estableciéndose una selección natural entre nosotros que seguramente favorezca en último término a otro rubio brillante que no soy yo.
¿Y cuál es la razón de que se haya producido una pulsión sexual tan fuerte entre la random girl y este servidor de ustedes (sobre todo de las rubias)? Pues, que como bien decían los romanos en su lengua vernácula, esa hembra supone el punto áureo de la discoteca, y no por posición, sino por similitud de la pigmentación de su cabellera con el color dorado. "Bebe rubia la cerveza pa'acordarse de su pelo", explicaba Robe Iniesta en 'Standby' en un arrebato de lirismo asonante. Urracas todos, es la conclusión de todo esto.
Pero el pelo rubio no es sólo fascinante por su rareza o dificultad a la hora de ser detectado. También lo es etimológicamente. Las pelirrojas tienen el pelo rojo; eso no se discute. Las castañas heredan su nomenclatura del color del fruto con el que se las compara. Y de las morenas, en un encaje de bolillos algo más descalabrado y ventajista con respecto a mi argumento final, podemos establecer un símil entre la piel oscura (natural o adquirida bajo los rayos del sol) que merece tal adjetivo y el pelo saturado de color. Pero la palabra 'rubia' se define a sí misma. Se retroalimenta. Todos sabemos de lo que hablamos cuando la invocamos, pero no hubo huevo antes que esa gallina. Una rubia lo es por consenso. ¿Qué significa el adjetivo que la define de manera laudatoria? Muy poco aparte de que urracas, primates, otros autómatas de aspecto humanoide y yo mismo intentaremos acosarlas y derribarlas. Y eso antes de saber su nombre.
La explicación a todo esto viene de largo y es más antropológica que zoofílica. Digna de credibilidad o no, la historia me parece bonita y creo que merece la pena ser contada, y es que las universidades de St. Andrews (Escocia) y Lancashire Central (Inglaterra) establecieron que a finales de la Edad de Hielo el alimento empezó a escasear en el norte de la actual Europa, por lo que los hombres se atrevieron a cazar animales cada vez más grandes con las consiguientes bajas derivadas del combate. El descenso de la población masculina propició una mayor cantidad de mujeres para cada macho, con lo que, pudiendo escoger, el homo cavernario encaminó sus esfuerzos amatorios hacia las más exóticas: las rubias, lo que hizo que, siendo pieza altamente codiciada, sus genes se transmitieran más rápidamente que otros, pues sus lechos comenzaron a registrar índices de ocupación cercanos al 100%.
Esto fue una suerte, ya que tanto el gen del cabello claro como el de los ojos azules son ambos recesivos, con lo que el miedo a que éste desapareciera ha hecho que muchas veces jugueteáramos con la teoría de que las rubias (y los rubios, pero ¡ay! las rubias…) podrían desaparecer a no muy largo plazo. De hecho, algunas descalabradas teorías (entre ellas una publicada en 2006 en La Republicca) fechaban el nacimiento de la última dama de dorados cabellos en la Finlandia de 2202 (como si los mayas nos dieran para tanto margen). Engañifas todo. Además, para aquel entonces bastante tendremos con saber comer sin babero o andar sin garrota. Las posibilidades de ligarse a una rubia con 220 años y tan mermadas capacidades físicas serán tantas como las de una morena conmigo ahora. [Emoticono sonriente].
Era broma (y es por ello lo del emoticono sonriente). Poniéndonos serios de una vez por todas, ¿de verdad no acabamos decantándonos por las más raciales, apasionadas, fogosas y temperamentales morenas mediterráneas? La tradición importadora de talento latino por excelencia (Hollywood) dice que no, que Salma Hayek (México), Penélope Cruz (Alcobendas), Monica Bellucci (Italia), Freida Pinto (Bollywood) y toda la hornada de talentos franceses revelada en los 90 (Emmanuelle Béart, Juliette Binoche, Sophie Marceau o Irene Jacob) hablan de un canon dispuesto a hacer tambalear mi tesis inicial.
Además, si apelamos a David Lynch, uno de los directores más fetichistas (recordad el tándem protagonista de 'Mulholland Dr.', la fauna femenina de 'Twin Peaks' o las dos versiones de Patricia Arquette en 'Carretera perdida') y con mejor pelo de todos los tiempos, hallaremos unas declaraciones suyas recientes en las que no se declara tan fundamentalista de nuestro objeto de estudio como a priori podríamos haber supuesto, y si bien hay rubias que pueden volverle literalmente "loco" –consiente–, las morenas, para él, "tienen más misterio, sobre todo a medida que la luz se apaga".
¿Y cómo es entonces que le dio por teñir de platino a Isabella Rossellini en la muy asquerosita y profundamente turbadora 'Corazón salvaje'? Pues seguramente por lo mismo por lo que muchas de las mujeres que nos rodean lo siguen haciendo desde que se inventara el tinte. No me cabe la menor duda de que se debe a que todas quieren ser como esas suecas que secuestraban la voluntad de Alfredo Landa o José Luis López Vázquez cuando nuestro cine se ambientaba en La Manga del Mar Menor y era raramente exportable. Mujeres físicamente prepotentes de dos metros de altura, pelo amarillo y acento infiel, deidades genéticamente superdotadas que no tuvieron necesidad de dejar de ser Norma Jeane porque ya nacieron Marilyn. Cómo no intentar equipararse a la enemiga que vino del frío en el rasgo más fácilmente tuneable de la arquitectura femenina. Y una vez rubias todas, a ver quién hace mejores tortillas de patata. Ése es un partido que a mí me gustaría ver con palomitas y un gin-tonic.
Para acabar, lo estabais esperando, no puedo hablar de rubias sin hacer referencia a su supuesto hándicap intelectual. Quien llamara tonta a la primera lo hizo seguramente aludiendo a su facilidad para conseguir cosas con relativo poco esfuerzo. Ergo, para qué iba a molestarse en pensar (o en fingir que pensaba) si poniendo carusa se le abrían puertas. La teoría se afianza cuando encuentras en la literatura cinematográfica que Monroe tuvo que repetir más de 70 veces una escena de Con faldas y a lo loco en la que su única línea de diálogo rezaba: "¿Dónde está el bourbon?" porque no terminaba de memorizarla. Sin embargo, echad la vista atrás, escalad 25 renglones y fijaos un momento en la frase "dejar de ser Norma Jeane porque ya nacieron Marilyn". Haced un ejercicio de memoria histórica conmigo y, si no sois cinéfilos, complementad este texto con la Wikipedia. Notad ahora que el verdadero nombre de Marilyn Monroe no era sino Norma Jeane Baker, morena como el azabache, dueña de tantas curvas (aunque sin lunar supralabial) y, por lo visto, en eso no hay prótesis, tan distraída como la ex de Kennedy.
Tablas. Comienza el partido de nuevo. ¿Con cuáles nos quedamos entonces? Con las dos si nos dejan, pero de momento, a la fiesta de hoy sólo invitamos a Amanda, a Jennifer, a Kelly, a Blake, a Alice y a Lara. ¡Mon dieu!
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